Banner

GREECE 3 ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Στο σχολείο αφού η δασκάλα εξήγησε στους μικρούς μαθητές τη σημασία της έκφρασης μάλλον, τους ζήτησε να δώσουν σχετικά παραδείγματα γιά να διαπιστώσει αν έχουν αντιληφθεί πλήρως τη σχετική έννοια. Η Μαιρούλα είπε ότι το πρωί που βγήκε από το σπίτι της γιά να έρθει στο σχολείο είδε στον ουρανό πολλά σύννεφα και σκέφθηκε ότι μάλλον μέχρι το μεσημέρι θα βρέξει.
Ο Ξενοφώντας είπε ότι δεν πρέπει να πλησιάζουμε τα αδέσποτα σκυλιά γιατί μάλλον δεν θα έχουν κάνει εμβόλια και μπορεί να μας μεταδώσουν διάφορες αρρώστειες.
Ο Μπόμπος όταν ήρθε η σειρά του είπε ότι χθες που γύρισε νωρίς στο σπίτι του γιατί είχε αρρωστήσει ο γυμναστής άκουσε φωνές από την κρεββατοκάμαρα των γονιών του και όταν άνοιξε την πόρτα για να δει τι συμβαίνει είδε την μάνα του … μ’ άλλον !

________________________________

H σύγχρονη γυναίκα πρέπει να έχει: Μυαλά μεσάνυχτα, Μάτια μισάνοιχτα, Πόδια ορθάνοιχτα!

________________________________

Ο σύγχρονος άντρας πρέπει να έχει: Μικρό κινητό τηλέφωνο, Μεγάλο ακίνητο, Μυαλό αεικίνητο, Αεροδυναμικό αυτοκίνητο και Πουλί ευκίνητο!
________________________________

Η διαφορά μεταξύ φόβου και τρόμου είναι ότι ΦΟΒΟΣ είναι αυτό που νοιώθεις την πρώτη φορά που διαπιστώνεις ότι δεν μπορείς να πηδήξεις γιά δεύτερη φορά συνεχώς και ΤΡΟΜΟΣ είναι αυτό που νοιώθεις την δεύτερη φορά που διαπιστώνεις ότι ούτε μιά φορά δεν είσαι ικανός να πηδήξεις!
________________________________

Συναντιώνται δυό Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας,  κουστουμαρισμένοι  με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακκακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο, Σεγάμσαν; και του απαντάει ο δεύτερος, Οχι σε βαφτίσια!
________________________________

Τρεις ξανθιές κατεβαίνουν με το ασανσέρ να πάνε γιά καφέ (στην πλατεία, φυσικά) και γιά ψώνια (στην πλατεία, φυσικά). Ξαφνικά, η πρώτη βλέπει ένα λεκέ κάτω. Σκύβει, βρέχει το δάκτυλό της, το φέρνει στο στόμα της, το δοκιμάζει και λέει: “Κορίτσια! Σπέρμα!” “Μπα; Τι λες;”, λέει η δεύτερη και  επαναλαμβάνει την κίνηση. Μόλις δοκιμάζει κι’ αυτή, λέει με απόλαυση: ”Μμμμ! Και είναι και φρεσκότατο!”. Σκύβει και η τρίτη, δοκιμάζει κι’ αυτή και λέει με σιγουριά: ”Και ΔΕΝ είναι και από την γειτονιά μας!”.
________________________________

Γιατί οι σούπερ γκόμενες να μην αποκαλούνται ΑΓΡΙΟΜΟΥΝΟΙ όπως λέμε ΑΓΡΙΟΧΟΙΡΟΙ;
________________________________

Πως θα ξεχωρίσεις 20 πουτάνες μέσα σε μιά συγκέντρωση 20.000 γυναικών;
(ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Στην τύχη!)
 ________________________________

Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ άχ και ώχ;      

(ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Διαφορά οπής!)

 ________________________________

ΓΥΝΑΙΚΑ είναι όλο αυτό το άάάάάάχρηστο υλικό που περιβάλλει το μουνί!

________________________________

Ο καλύτερος τερματοφύλακας του κόσμου είναι το μουνί, γιατί αποκρούει συγχρόνως δύο μπάλες (αρχίδια) που προσπαθούν να μπουν στο τέρμα του!
__________________________________

Δύο φίλοι λύνουν το σταυρόλεξο της εφημερίδας και ρωτάει ο πρώτος. Ρε Γιάννη,  γράφει γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα. Οριζοντίως ή καθέτως; ρωτάει ο Γιάννης.  Οριζοντίως αποκρίνεται ο Κώστας.   Γράψε τότε ΣΤΟΜΑ!

________________________________

Μια ξεφωνισμένη αδερφή του Κολωνακίου, αποφάσισε να πάει με τα τρία αγόρια της - γιά τρελλίτσες βέβαια - στην μακρυνή Αυστραλία! Κατά την διάρκεια της πτήσης και όταν το αεροπλάνο ήταν πάνω από την Ινδία, ρωτάει η αδερφάρα τους επιβήτορές της, “ Τι λέτε βρε παιδιά, δεν ρίχνουμε κανένα και εν πτήσει;” οπότε τα παιδιά του απαντούν “Τι λες αφεντικό, θα μας δει ο κόσμος και θα γίνει το έλα να δεις!”, “Βρε δεν βλέπετε που όλοι κοιμούνται, τους απαντά ο πούστης και γιά να τους πείσει σηκώνεται από το κάθισμά του και φωνάζει δυνατά: “Μιά πορτοκαλλάδα  παρα-καλώ.” Κανείς δεν απαντά ούτε του φέρνουν το αναψυκτικό που ζήτησε, οπότε οι νεαροί πείθονται και αφού του κατεβάζουν το παντελόνι του, αρχίζουν να τον τακτοποιούν, μιά ο ένας και μιά ο άλλος με την σειρά!
Σε δυό ώρες λίγο πριν το αεροπλάνο προσγειωθεί στην Μπαγκόγκ ξυπνάει η κυρία του μπροστινού καθίσματος τον άντρα της και του λέει, “Γιώργο μου σε παρακαλώ πολύ ζήτα μιά ασπιρίνη γιατί έχω ένα τρομερό πονοκέφαλο  από την ώρα που ξεκινήσαμε και είμαι χάλια!,  οπότε  αφού της ρίχνει πρώτα μιά αγκωνιά ο άντρας της, της ψιθυρίζει στο αυτί “Σκάσε μωρή εδώ ο κύριος στο πίσω κάθισμα ζήτησε μιά πορτοκαλλάδα πριν δυό ώρες και από τότε τρεις τύποι τον πηδάνε συνέχεια στο κάθισμά του!
________________________________

Γιατί το πέος εκ φύσεως και κατασκευής προορίζεται για τον πισινό της γυναίκας; “Γιατί αν ήταν για είσοδο από μπροστά, θα είχε σχήμα τηλεκάρτας!”
________________________________

Γυρίζοντας από το ταξίδι του μέλιτος η Μαιρούλα αναγγέλει στην μάνα της ότι χωρίζει με τον Γιώργο της, γιατί δυό βδομάδες συνέχεια στις διακοπές τους την πηδούσε από πίσω και το κωλαράκι της από μέγεθος τάληρου τώρα είχε ανοίξει και μοιάζει με κατοστάρικο!, οπότε ψύχραιμη η μαμά της την παρηγορεί “ Έλα βρε κουτό που για 95 δραχμές θα χαλάσεις το γάμο σου!”

________________________________

Πως λέγεται ο Κινέζος που έχει ΑΙDS; ( Απάντηση : DIE SOON)

Και πως λέγεται ο ερωτικός του σύντροφος;

(Απάντηση : DIE SOON TOO)

________________________________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει επάνω σε μιά ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη, την κοιτάει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι “εργαλείο”! “Κυρία μου”, της λέει, “μένω έκθαμβος και άναυδος!” Και η ξανθιά: ¨”Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου και Αστυδάμαντος!”

________________________________

Ο παλιός (και πολύ γάτος) αρχαιολόγος βρίσκει ένα σκελετό στη Σαχάρα. Ψάχνει λιγάκι τον τάφο και μετά ανακοινώνει στους βοηθούς του που τον παρακολουθούν: “Ο τύπος αυτός ζούσε το 800  προ Χριστού, είχε αρκετά λεφτά και αυτοκτόνησε από απογοήτευση!”. Οι βοηθοί του τα χάνουν, “ Και πως τα βρήκατε όλα αυτά, μαιτρ, από μιά ματιά;, ρωτούν. Κι εκείνος απαντάει, “Βλέπετε αυτό εδώ το σημειωματάκι που πήρα από την δεξιά του χούφτα;, “Ναι”, απαντούν αυτοί.
“Ε, απ’ αυτό το βρήκα. Γράφει: ”Ποντάρω το σπίτι μου, το εξοχικό μου και οκτακόσια χρυσά νομίσματα στον ….. Γολιάθ!”.

________________________________

Πως λέγεται ο Κινέζος που έχει ΑΙDS; ( Απάντηση : DIE SOON)

Και πως λέγεται ο ερωτικός του σύντροφος;

(Απάντηση : DIE SOON TOO)

________________________________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει επάνω σε μιά ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη, την κοιτάει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι “εργαλείο”! “Κυρία μου”, της λέει, “μένω έκθαμβος και άναυδος!” Και η ξανθιά: ¨”Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου και Αστυδάμαντος!”

________________________________

Ο παλιός (και πολύ γάτος) αρχαιολόγος βρίσκει ένα σκελετό στη Σαχάρα. Ψάχνει λιγάκι τον τάφο και μετά ανακοινώνει στους βοηθούς του που τον παρακολουθούν: “Ο τύπος αυτός ζούσε το 800  προ Χριστού, είχε αρκετά λεφτά και αυτοκτόνησε από απογοήτευση!”. Οι βοηθοί του τα χάνουν, “ Και πως τα βρήκατε όλα αυτά, μαιτρ, από μιά ματιά;, ρωτούν. Κι εκείνος απαντάει, “Βλέπετε αυτό εδώ το σημειωματάκι που πήρα από την δεξιά του χούφτα;, “Ναι”, απαντούν αυτοί. “Ε, απ’ αυτό το βρήκα. Γράφει: ”Ποντάρω το σπίτι μου, το εξοχικό μου και οκτακόσια χρυσά νομίσματα στον ….. Γολιάθ!”.

________________________________

Ο διευθυντής μόλις τον είδε στο γραφείο του, του έκανε φοβερές παρατηρήσεις.
Δεν ντρέπεσθε; του είπε. Να παρουσιάζεσθε έτσι μπροστά μου ξεκούμπωτος.
Ο υπάλληλος, κατακόκκινος, κούμπωσε το παντελόνι του και γύρισε πίσω στο τμήμα του.
Εκεί, κοίταξε για λίγο πονηρά μία νόστιμη δακτυλογράφο και της είπε:
Και συ, καϋμένη, δεν μπορούσες να μου πεις τίποτα; πρόσθεσε με υπερηφάνεια. 
Ασφαλώς θα είδες τη Τζάγκουάρ μου.
Και η νέα κοπέλα του απάντησε αμέσως ψύχραιμα.
Να σας πω, είναι αλήθεια ότι δεν πρόσεξα καμία Τζάγκουαρ. Το μόνο που είδα ήταν ένα “μίνι” αυτοκινητάκι, του οποίου μάλιστα τα δύο λάστιχα ήταν  ξεφούσκωτα.

________________________________

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη…κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.
Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;
Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω… φορέματα για να φορέσω.
Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:
Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα.
Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ;
Κι αυτό το μαύρο;
Οι τρεις μικροί έχουν μείνει μόνοι τους στο σπίτι και κουβεντιάζουν μεταξύ τους.
Εγώ λέει ο Γιαννάκης, όταν μεγαλώσω θα γίνω εξερευνητής. Το μάτι του αγκαλιάζει τις φωτογραφίες ενός ταξιδιωτικού βιβλίου, που παρουσιάζει θαυμάσιες εικόνες από ένα παρθένο δάσος της Αφρικής. Εγώ, κάνει ο Δημητράκης θα γίνω αστροναύτης, θα είμαι ο πρώτος άνθρωπος που θα πατήσει το πόδι του στον Άρη.
Ο Μπόμπος δεν μιλά, ξεφυλλίζει μόνο σκεπτικός ένα περιοδικό.
Κι εσύ Μπόμπο, τι θα γίνεις, όταν μεγαλώσεις; τον ρωτούν κι οι φίλοι του, συγχρόνως.
Ο Μπόμπος ρίχνει ακόμη μια ματιά στο κινηματογραφικό περιοδικό κι αναστενάζει:
Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω, τους λέει απλά, κοιτάζοντας μία στάρλετ με φοβερές καμπύλες.

________________________________

Ήθελε να τον ενθαρρύνει. Ο νεαρός ήταν πολύ ντροπαλός. Στο τέλος δεν άντεξε άλλο η κοπέλα και τον ρώτησε: Μήπως θά'θελες, Γιαννάκη, να δεις σε ποιο μέρος έκανα εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας; Όχι, όχι, της απάντησε γρήγορα αυτός. Σιχαίνομαι τα … νοσοκομεία.

________________________________

Κάποιος ρωτάει τον καλύτερό του φίλο:
Πως εσύ, που μένεις μαζί με τη γυναίκα σου και τη δίδυμη αδελφή της, τα καταφέρνεις να ξεχωρίζεις τη μία από την άλλη, αφού μοιάζουν σα δύο σταγόνες νερού;
Βάζω το χέρι μου μέσα στην κυλόττα αυτηνής που θέλω να μάθω τ’ όνομά της. Και λοιπόν; Αυτή που ανοίγει τα πόδια της γουργουρίζοντας από ηδονή, είναι χωρίς αμφιβολία, η κουνιάδα μου!

________________________________

Κάποιος λέει στο γιατρό του: Γιατρέ, το ηρεμιστικό που δώσατε στη γυναίκα μου είναι καταπληκτικό! Πριν, ήταν τόσο νευρική που δεν μπορούσα ούτε ακόμα κι έρωτα να κάνω μαζί της!

Και τώρα; Όλο το χωριό μπορεί!

________________________________

Η νεαρή Ελένη λέει στην μητέρα της:

Ο Βασίλης μου ζήτησε να βγούμε έξω. Δεν πίνει, δεν καπνίζει, δεν χαρτοπαίζει και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα με φιλήσει στο πρώτο μας ραντεβού…
Να αρνηθείς αμέσως! λέει η μητέρα της, με τέτοιο ψεύτη αποκλείεται να είσαι ασφαλής!

________________________________

Ο ηλικιωμένος ιδιοκτήτης μιας πανσιόν δέχεται την επίσκεψη μιάς νεαρής ενοικιάστριας του που τον πληροφορεί:

Δεν μπορώ να σας πληρώσω το ενοίκιο αυτού του μηνός.
Μην σε στενοχωρεί καθόλου αυτό, αποκρίνεται, κλείνοντάς της το μάτι ο γέρος. Όλα υπάρχει τρόπος γιά να κανονιστούν.
Την οδηγεί μέσα στην κρεβατοκάμαρά του όπου η υπόθεσή τους κανονίζεται φιλικά, με μεγάλη ικανοποίηση και των δύο ενδιαφερομένων.
Αλλά ο ξεθεωμένος ηλικιωμένος ιδιοκτήτης παραλίγο να πέσει ξερός ακούγοντας την όμορφη ενοικιάστριά του να του προτείνει:
Αν θέλετε, είμαι έτοιμη σήμερα να σας εξοφλήσω προκαταβολικά τα ενοίκια τριών μηνών…!

________________________________

Μαρία, λέει η κυρία στην υπηρεσία  της,   νομίζω   ότι ο άντρας μου τα έχει φτιάξει με την ιδιαιτέρα του γραμματέα.

Δεν το πιστεύω, της απαντά αυτή. Μου το λέτε αυτό γιά να ζηλέψω…!

________________________________

Οι τρεις κάου-μπόϋδες συζητούσαν περί σκοπευτικής δεινότητος. Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου ν’ αποδείξουν τις ικανότητές τους.
Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους. Πυροβόλησαν.
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μιά μύγα.
Ο δεύτερος διέλυσε μιά σκνίπα.
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο.
Ο ψύλλος, όμως, εξακολούθησε να πετά.
Άρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο. Τότε αυτός ο τελευταίος, τους λέει, παίρνοντας ύφος:
Τι λέτε, καλέ. Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα; Γιά ρωτήστε τον, θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει;

________________________________

Έμαθε ότι στο Ουζουρμπακιστάν, λόγω λειψανδρίας, το κράτος, δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πήδημα, χίλιες δραχμές.
Γυναίκα, φωνάζει. Ετοίμασε τις βαλίτσες μου. Αύριο φεύγω γιά το Ουζουρμπακιστάν. Πάω να “δουλέψω”. Θα γυρίσω πλούσιος.
Την άλλη μέρα βλέπει στο χώλ έτοιμες οκτώ βαλίτσες.
Τι συμβαίνει; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες; ρωτά.
Θα έρθω κι εγώ μαζί σου, του λέει η γυναίκα του.
Μα γιατί, τι θα κάνεις εσύ;
Γιά να δώ πως θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με χίλιες δραχμές.

________________________________

Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα: 
Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδιέται με τον κουμπάρο σας;
Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του γιά τη διακοπή και φεύγει γιά το σπίτι του. 
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!
________________________________

Στο σχολείο η δασκάλα αφού εξήγησε στους μαθητές τις διάφορες κατηγορίες των ουσιαστικών, τους ζήτησε κάθε παιδάκι με τη σειρά να πει στη τάξη μεγαλοφώνως ένα ουσιαστικό που τρώγεται.

Η Ελενίτσα είπε η πατάτα κυρία, ο Γιώργος είπε το αυγό, η Μαρία φώναξε η ντομάτα κ.λ.π. ενώ όταν ήρθε η σειρά του Μπόμπου ακούστηκε από το βάθος της αίθουσας, “η λάμπα κυρία”.
Έχεις φάει πολλές λάμπες Μπόμπο, τον ρώτησε η κυρία του. 
Εγώ όχι βέβαια, απάντησε αυτός, αλλά χτές το βράδυ άκουσα τον πατέρα μου να ψυθιρίζει στην μάνα μου, “σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας”.

________________________________

Η νόστιμη κοπελλίτσα που ταξίδευε με το τρόλλεϋ, γύρισε καταγανακτισμένη προς τα πίσω.
Τι κατάσταση είναι αυτή; έβαλε τις φωνές σ’ ένα κύριο που βρισκόταν ακριβώς από πίσω της. Τέτοιου είδους “επαφές” δεν μ’ αρέσουν καθόλου.
Η ταμπακιέρα μου ήταν, δικαιολογήθηκε αυτός κατακοκκινίζοντας.
Εκείνη τη στιγμή, πετάχτηκε ένας γεροντάκος που στεκόταν δίπλα τους.
Δεν έρχεστε να σταθήτε μπροστά μου, δεσποινίς, της είπε. Ξέρετε, έχω κόψει το κάπνισμα εδώ κι αρκετά χρόνια…

________________________________

Αισθανόταν ένα πόνο στο στήθος. Ανέβαινε προς τα πάνω - ο πόνος - και, στο τέλος, του έσφιγγε τα μηνίγγια, σαν με τανάλια.
Πήγε σε πολλούς γιατρούς, σ’ όλη την υφήλιο. Η απάντηση ήταν μία και μοναδική: “Αν θέλετε να σώσετε τη ζωή σας, πρέπει να κόψετε τα γεννητικά σας όργανα. Έτσι μόνο θα γλυτώσετε”.
Υπεβλήθη πλέον, μη μπορώντας να κάνει και διαφορετικά, σ’ αυτή την εγχείρηση.
Προσπάθησε μετά, να ξεσκάσει γιά λίγο. Θέλησε λοιπόν να κάνει ένα πολύ μεγάλο ταξίδι.
Πήγε σ’ ένα καινούργιο ράφτη και θέλησε να φτιάξει μερικά κουστούμια. Όταν του έπαιρνε τα μέτρα ο ράφτης τον ρώτησε:
Στα παντελόνια σας, κύριε, αριστερά ή δεξιά θέλετε να αφήσω χώρο γιά τα γεννητικά σας όργανα;
Αλλοίμονο, του απάντησε αυτός με ύφος θλιμμένο. Αυτό πιά δεν έχει καμμιά σημασία γιά μένα.
Μα πώς δεν έχει, κύριέ μου, του είπε με ύφος σοβαρό ο ράφτης του. Αν δεν τοποθετηθούν στη σωστή τους θέση, εξ’ αρχής, θ’ αρχίσετε να αισθάνεστε ένα πόνο στο στήθος, που θ’ ανεβαίνει προς τα πάνω και στο τέλος θα σας σφίγγει τα μηνίγγια σαν με τανάλια….

________________________________

Σ’ αυτή τη πολιτεία του Τέξας ζητούσαν καινούργιο σερίφη. Τον θέλανε όμως να είναι καταπληκτικός.Όσοι παρουσιάζονταν τους πέρναγαν από διάφορα “τέστ”. Έπρεπε να πυροβολήσουν συγχρόνως πέντε ασημένια δολλάρια, που θα πετούσαν στον αέρα. Να σφίξουν το χέρι ενός εξαγριωμένου γορίλλα, που τον είχαν κλεισμένο σ’ ένα σκοτεινό κλουβί και να πηδήξει μιά γριά Ινδιάνα εκατόν έξη χρονών. Όλοι οι υποψήφιοι απέτυχαν.

Όμως ένα λεπτό παλληκαράκι χτύπησε αμέσως με το “κόλτ” του και τα πέντε νομίσματα. Μετά μπήκε άφοβα στο κλουβί του γορίλλα.
Άρχισε να χαλά ο κόσμος μέσα. Φωνές, μουγκρητά, ουρλιάσματα, ξεφωνητά. Οι απ’ έξω ήταν σίγουροι πως δεν θα ξανάβλεπαν τον “τύπο” να ξαναβγαίνει.
Το κλουβί κόντευε να γκρεμιστεί κάτω.
Κάποια στιγμή, το παλληκαράκι βγήκε. Καταξεσχισμένο, αναμαλ-λιασμένο. Έφτιαξε το μαντήλι που βρισκόταν γύρω από το λαιμό του. Προσπάθησε να χαμογελάσει και είπε:
Που είναι αυτή η γριά Ινδιάνα, να πάω να της σφίξω το χέρι;

________________________________

Στη Γερμανία, μερικοί εργάτες του εργοστασίου που παράγει τα αυτοκίνητα “Μερσεντές” βρίσκονται στην κεντρική καντίνα του μεσαίου κτιριακού συγκροτήματος και συζητούν.
Κάποια στιγμή, ο ένας απ’ αυτούς λέει στους άλλους:
Ξέρετε ποιός ήταν ο Γουτεμβέργιος; Όχι, του απαντούν αυτοί.
Λοιπόν, εάν πηγαίνατε κι εσείς στα βραδυνά πολιτιστικά μαθήματα, θα μαθαίνατε ότι είναι ο άνθρωπος που ανακάλυψε την τυπογραφία. Μήπως, τέλος πάντων, ξέρετε ποιός ήταν ο Θωμάς Έντισον;Όχι, του λένε πάλι οι άλλοι.
Λοιπόν, εάν πηγαίνατε κι εσείς στα βραδυνά πολιτιστικά μαθήματα, θα μαθαίνατε ότι είναι ο άνθρωπος που εφεύρε το φωνόγραφο. Εάν δεν πάτε να παρακολουθήσετε κι εσείς τα βραδυνά πολιτιστικά μαθήματα, θα μείνετε σ’ όλη σας τη ζωή ξύλα απελέκητα.
Την ίδια στιγμή πετάγεται επάνω ένας υψηλόσωμος, γεροδεμένος εργάτης και κατακόκκινος από το θυμό του του λέει: Καλά, εν τάξει. Εμείς δεν ξέρουμε ποιός είναι ο Γουτεμβέργιος και ο Έντισον. Εσύ όμως ξέρεις ποιός είναι ο Τσουτσουνούμπαχ;
Όχι, απαντάει σαστισμένος ο εργάτης.
Λοιπόν, ο Τσουτσουνούμπαχ είναι ο “τύπος” που πάει σπίτι σου και πηδάει τη γυναίκα σου, όταν εσύ παρακολουθείς τα πολιτιστικά μαθήματα.

________________________________

Μιά όμορφη γυναίκα πέφτει από τον 122ο όροφο ενός ουρανοξύστη. Καθώς περνάει πέφτοντας από το παράθυρο του 105ου ορόφου, βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την αρπάζει, της σώζει τη ζωή από σίγουρο θάνατο και τη ρωτάει επί τόπου:

Θέλεις να σε πηδήξω τώρα;

Όχι! Απαντάει η όμορφη και ντροπαλή γυναίκα.

Άντε χάσου, απαντάει ο άνδρας και την αφήνει να πέσει στο κενό…

Μετά από μερικούς ορόφους, ένα άλλο χέρι την αρπάζει από το πόδι και τη σώζει, αλλά ο άνδρας αυτή τη φορά ρωτάει:

Πίπες κάνεις;

Όχι, απαντάει εκείνη αηδιασμένη…

Άντε χάσου! Και την αμολάει κι αυτός στο χάος…

Η γυναίκα συνεχίζει την πτώση της μέχρι που μένουν περίπου δεκάξη όροφοι γιά να σκάσει στην άσφαλτο και ευτυχώς ένα άλλο χέρι την αρπάζει και πριν τη ρωτήσει ο,τιδήποτε ο άγνωστος, αυτή αρχίζει να ουρλιάζει:

Τον παίρνω, κάνω πίπες, το κάνω από παντού!!!

Άντε και χάσου παλιοπουτάνα!!! Της λέει τότε αυτός και την αφήνει να πέσει να γκρεμοτσακιστεί…

________________________________

Γιατί κηρύχθηκε το στόμα της Μόνικας Λεβίνσκι προστατευόμενος υγροβιότοπος;

(ΑΠΑΝΤΗΣΗ) Γιατί τον επισκέπτονται σπάνια πουλιά!

________________________________

Στο σχολείο η δασκάλα μόλις έχει εξηγήσει στην τάξη τη σημασία και τη χρήση της έκφρασης “προφανώς” και ζητάει από τους μαθητές της να δώσουν από ένα παράδειγμα ο καθένας γιά να δεί αν έχουν κατανοήσει το μάθημα.

Η Ελενίτσα λέει ότι όταν ξεκίνησε γιά το σχολείο, είδε τον ουρανό γεμάτο σύννεφα και σκέφτηκε ότι προφανώς θα βρέξει μέχρι το απόγευμα.

Ο Κωστάκης είπε ότι όταν πάμε στην εκκλησία προφανώς φοράμε τα καλύτερά μας ρούχα.

Ο Μπόμπος είπε ότι χθες που είδε την γιαγιά του την κυρά-Μαγδάλω να ανεβαίνει τρέχοντας στο μικρό λόφο κρατώντας στη μασχάλη της τους FINANCIALS TIMES και επειδή δεν γνωρίζει Αγγλικά σκέφτηκε ότι προφανώς πήγαινε γιά χέσιμο!

________________________________

Στο καφενείο κάθεται ένας εξηντάρης και πίνει τον καφέ του διαβάζοντας την εφημερίδα του που επειδή ξέχασε τα γυαλιά του στο σπίτι την κρατά χαμηλά σχεδόν στα γόνατά του. Εκείνη τη στιγμή περνά έξω μιά κουκλίτσα γκόμενα και καθώς ο τύπος την κοιτάζει μέχρι να χαθεί από μπροστά του ακούγεται να μονολογεί: “Ποιός να μας τόλεγε ότι θαρχόταν μέρα που θα διαβάζαμε με τ’ αρχίδια μας και θα πηδάγαμε με τα μάτια μας!”

________________________________

Το πέος αποφασίζει να ζητήσει προαγωγή και αύξηση. Γιατί; Για οκτώ λόγους:

1. Αναγκάζεται να δουλεύει σκληρά.

2. Εργάζεται σε μεγάλα βάθη.

3. Πολλές φορές η θέση του    είναι ανάποδα από την κανονική.

4. Δεν έχει εξαερισμό ή  κλιματισμό στο περιβάλλον εργασίας του.

5. Επικρατεί πολύ υγρασία και υψηλή θερμοκρασία στον επαγγελματικό του χώρο.

6. Δεν παίρνει ρεπό, και άμα λάχει, εργάζεται και Σαββατοκύριακα και αργίες.

7. Δεν ξεκουράζεται ύστερα από πολλές ώρες δουλειάς.

8. Κάνει ανθυγιεινή εργασία γιατί πάντα κάνει εμετό μόλις τελειώσει την εργασία του.

Η αίτησή του όμως τελικά απορρίπτεται διότι:

1. Δεν συμπληρώνει οκτάωρο.

2. Δεν ανταποκρίνεται άμεσα  όταν το ζητάνε.

3. Δεν έχει πτυχίο.

4. Δεν είναι πιστό σε ένα περιβάλλον εργασίας.

5. Αποσύρεται πολύ νωρίς.

6. Δεν δουλεύει εκτός κι αν κάποιος το σπρώχνει από πίσω.

7. Δεν αφήνει το χώρο εργασίας  του καθαρό μετά την δουλειά…….

________________________________

Η Κοκκινοσκουφίτσα περπατάει στο δάσος. Ξαφνικά μέσα από ένα θάμνο πετιέται ο κακός λύκος, τεράστιος και τρομερός, ορθώνεται από πάνω της και της λέει με στεντόρεια φωνή : “Κοριτσάκι! Τώρα θα σε φάω!” Οπότε η Κοκκινοσκουφίτσα μονολογεί : “Τι πράμα είναι αυτό, πιά, ρε πούστη μου! Κανένας δεν γαμάει πιά; ”.

________________________________

Η κυρία πάει στο γιατρό: “Γιατρέ μου”, του λέει, ο “άντρας μου δεν με ικανοποιεί!”.
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν της βρίσκει τίποτε. Με …. τρόπο,  λοιπόν, της λέει :
“Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να …. Δοκιμάσετε κάτι άλλο”. “Εχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε”.
“Ε, δοκιμάστε κι άλλον”, λέει ο γιατρός. “Κι αυτό το έχω κάνει”,
“Ε, δοκιμάστε και τρίτον”, λέει πάλι ο γιατρός.
“Ακούστε, γιατρέ, απαντάει η κυρία. “Για να μην πολυλογούμε. Εκατό έχω δοκιμάσει.Τίποτε.”
Ο γιατρός τρελλαίνεται. “Κυρία μου“, της λέει, “νοιώθω συγκινημένος.
Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ”.
“Πως το είπατε αυτό;”, ρωτάει η κυρία.
“Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας“, λέει ο γιατρός. 
“Μπορείτε να μου το δώσετε γραμμένο;”, ρωτάει η κυρία. “Ναι“, λέει ο γιατρός, αλλά γιατί ;”
“Γιατί, γιατρέ μου, όπου πάω πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε!”.

________________________________

Εκείνος μελαχροινός με σκούρο δέρμα. Εκείνη με εβένινα μαλλιά και κατάμαυρα μάτια. Παντρεύονται και μετά από δυό χρόνια, γεννιέται ένα πιτσιρίκι με κατακκόνινα μαλλιά. Αφού έγιναν πολλές σκηνές χωρίς τέλος κατέφυγαν σ’ ένα γυναικολόγο, στον οποίο εκείνη είχε τηλεφωνήσει  προηγουμένως.
Είχατε συχνά ερωτική επαφή; ρωτάει ο γιατρός.
Ε, όχι πολύ συχνά απαντά αμήχανος εκείνος.
Μιά φορά την εβδομάδα;
Οχι!
Μιά φορά τον μήνα;
Οχι ακριβώς …
Μιά φορά τον χρόνο;
Ναί, πάνω κάτω …
Νά λοιπόν, όλα εξηγούνται, φωνάζει ο γιατρός. Είναι σκουριά! …

________________________________

Ο σκηνοθέτης κάποιου φιλμ είναι έξω φρενών με μιά νεαρή στάρλετ που δεν παίζει φυσικά τον ρόλο της. Οχι έτσι, της φωνάζει θυμωμένος. Ο πρωταγωνιστής θέλει να σ’ αγκαλιάσει αλλά εσύ τον μισείς και πρέπει να τον σπρώξεις με βία.  Δεν σου έτυχε ποτέ να εμποδίσεις έναν άντρα να σε φιλήσει; Ξέρετε δεν έτυχε, είπε κοκκινίζοντας η μικρή.

________________________________

Τα τρία πιτσιρίκια διαφωνούν γιά το ποιού ο παππούς είναι πιό ψηλός. “Εμένα”, λέει ο πρώτος, “ο παππούθ μου είναι πθιλόθ, μέχρι το ταβάνι!”… “Θιγά!”, λέει ο δεύτερος. “Εμένα, ο δικόθ μου παππούθ, όταν θηκώνεται όρθιοθ, το κεφάλι του φτάνει μέχρι τον ουρανό!”. Ο τρίτος το σκέφτεται … Μετά από λίγο, ρωτάει, λοιπόν, τον δεύτερο πιτσιρικά. “ Δε μου λεθ, όταν το κεφάλι του παππού θου φτάνει θτον  ουρανό, μήπωθ καμμιά φορά ακουμπάει θε κάτι άθπρα και μαλακά πράγματα;”. “ Φυθικά, ρε βλάκα”, του λέει ο άλλος. “ Θτα θύννεφα! ”. Και ο “πονηρός ” τρίτος: “ Εθύ είθαι βλάκαθ. Δεν είναι θύννεφα. Τα  αρχίδια του δικού μου παππού είναι! ”.

________________________________

Ο παππούς, ο κυρ Κώστας, δεν έχει δουλειά να κάνει στο χωριό και πίνει τα ουζάκια του στη βεράντα, κουτσομπολεύοντας τον κόσμο. Βλέπει λοιπόν, που λέτε, την κυρά Μαρία και σχολιάζει: “Ουρίστε μας.  Kαινούργιου φουριματάκι η Μαρίτσα”… Μετά βλέπει τον κυρ - Σταύρο με μιά νταμιτζάνα κρασί στο χέρι. “ Αϊντι πάλι, τύφλα θα μας γίν’ ου Σταυράκης σήμερα”.. Και τέτοια.
Την ίδια ώρα, πάνω στο βουνό, ο Μήτσος ο βοσκός έχει “καβαλήσει” την κατσίκα του, αλλά …“κολλάει”! Αρχίζει, λοιπόν, η κατσίκα να τρέχει, δώσ’ του από πίσω “κολλημένος” ο Μήτσος κρατώντας την από τα κέρατα. Σε λίγο αρχίζουν να μπαίνουν στο χωριό …Τρεχάλα η κατσίκα από πίσω ο Μήτσος … παγιδευμένος. Οπότε, μόλις περνάνε μπροστά από τον παππού, σχολιάζει ο κυρ-Κώστας: “ Μμμ! Να τα μας κι ου Μήτσους, που αγόρασι και … παπί!”.

________________________________

Ο πιτσιρικάς πάει στο σαλόνι, όπου ο πατέρας του βλέπει το ματς πίνοντας μπύρες και του λέει : “Πατέρα, άκουσέ με λίγο. Είναι βέβαιο. Θα διαβάζω γιά το σχολείο πολύ πιό εύκολα άμα μου πάρεις ένα κομπιούτερ”. “Ακου, παιδί μου”, του λέει εκείνος. “Δεν σου χρειάζεται. Στην ηλικία σου ο Κωνσταντίνος Καραμανλής διάβαζε με το κερί σε μιά καμαρούλα ένα επί ένα”.  “Και γιατί μου το λες αυτό;”, απαντά ο μικρός. “Τι εννοείς;”, ρωτάει ο μπαμπάς. Και ο μικρός: “Γιατί δεν μου λες ότι στη ….. δική σου ηλικία ήταν πρωθυπουργός! ”.

________________________________

Ο καπετάνιος δίνει συμβουλές στον … απίστευτα κοντό μούτσο που μόλις έχει μπαρκάρει. “Πρόσεχε ” του λέει, “γιατί το καράβι έχει ένα φάντασμα. Αν πάει να σε τρομάξει, μη μασήσεις. Ισα ίσα, αν δεν τρομάξεις, θα σου κάνει και μιά χάρη, ό τι του ζητήσεις”. Πράγματι, έτσι γίνεται. Ο απίστευτα κοντός μούτσος δεν τρομάζει και ζητεί από το φάντασμα ένα μπαούλο λίρες. “Αντε γιά ύπνο”, του λέει το φάντασμα, “ και το πρωί θα τις βρείς στην καμπίνα σου”. Το πρωί ο απίστευτα κοντός μούτσος, όμως, βλέπει στην καμπίνα του ένα μπαούλο  … μπύρες! Παραξενεμένος, πάει στον καπετάνιο. “Ρε, καπετάνιο”, του λέει, “αυτό κι αυτό συνέβη. Δεν μου λες, βαριακούει το φάντασμα;”. Κι ο καπετάνιος: “Φυσικά βαριακούει, βρε ηλίθιε. Εγώ, δηλαδή, τι νόμιζες; Οτι του ζήτησα …… σαράντα πόντους μούτσο ;”

________________________________

Τρυφερός διάλογος μεταξύ νεονύμφων:

- Βάζω στοίχημα ότι δεν ξέρεις ποιός χτυπάει, λέει παιχνιδιάρικα εκείνος χτυπώντας την πόρτα της κρεββατοκάμαρας, πριν ανοίξει γιά να μπεί.

- Βάζω στοίχημα πως ξέρω με τι χτυπάς, αποκρίνεται εκείνη από μέσα.

________________________________

- Το θεωρείς εύκολο, Καίτη μου, γιά μιά γυναίκα να μείνει πιστή σ’ ένα άντρα;

- Ευκολώτατο, Ρωξάνη μου. Να εγώ κατόρθωσα να μείνω πιστή όχι σ’ έναν μονάχα, αλλά σε τρείς ταυτόχρονα!

________________________________

Τα δύο περιστέρια είναι φίλοι, αλλά εντελώς αντίθετοι χαρακτήρες. Ο ένας, είναι αληταράς, πότης, γυναικάς και ξενύχτης κι ο άλλος ήσυχος, μετρημένος και σοβαρός. Οπως είναι φυσικό, όταν το πρώτο πεθαίνει, πάει στην κόλαση. Μετά από χρόνια, όπως κάνει βόλτα, ξαφνικά, βλέπει τον φίλο του. Τρελλαίνεται! “ Ρε, συ”, του λέει. “Εσύ εδώ; Μα πως είναι δυνατόν; Καλά εγώ. Δεν είχα αφήσει μπαρ γιά μπαρ και περιστερίνα γιά περιστερίνα. Αλλά εσύ; Που ήσουν υπόδειγμα;” “Ε”, απαντάει το άλλο περιστέρι. “Τι να κάνω; Μιά φορά στη ζωή μου  ήπια κι εγώ ένα ουζάκι, ζαλίστηκα, πήγα να διπλαρώσω μία περιστέρα και αποδείχθηκε ότι ήταν … το Αγιο Πνεύμα!”.

________________________________

Η ξανθιά παίρνει τηλέφωνο έναν από τους γκόμενούς της και του λέει με φωνή γεμάτη αγωνία: “Σάααακη. Ελα γρήηηγορα στο σπίτι. Ο αδελφός μου άφησε το πρωί ένα περίεργο παζλ πάνω στο τραπέζι της κουζίνας και δεν μπορώ να το λύσω με τίποτα και έχω σπαστεί πολύυυ”. “ Τι εικόνα δείχνει το κουτί του παζλ; ρωτάει ο Σάκης.”Ενα μαϊμουδάκι“, λέει η ξανθιά. ”Καλά. Ερχομαι“, λέει ο Σάκης. Πάει από της ξανθιάς, κοιτάζει το τραπέζι της κουζίνας και της λέει. ”ΟΚ, μωρό μου. Δεν πειράζει. Βάλε τώρα τα ……… κορνφλέικς πάλι πίσω στο κουτί τους!”.

________________________________

- Γιατί οι Σκωτσέζοι βλέπουν τις ταινίες πορνό ανάποδα; (δηλαδή από το τέλος στην αρχή)

- Γιατί τη βρίσκουν όταν βλέπουν τις πουτάνες να δίνουν πίσω τα λεφτά!

________________________________

Μια πουτανίτσα είκοσι ετών παντρεύεται ένα πλούσιο εξηντάρη που ξετρελλάθηκε μαζί της και φεύγει για γαμήλιο ταξίδι στο Παρίσι. Όταν γυρίζει πίσω πάει και βλέπει τις φίλες της και μέχρι χθες συναδελφισσές της για να τις διηγηθεί πως πέρασε στο Παρίσι.

- Κάθε μέρα μάθαινα και κάτι καινούργιο, άκουγα κάτι που δεν ήξερα, έβλεπα κάτι που δεν το φανταζόμουνα!

- Σαν τι δηλαδή έμαθες, την ρωτούν αμέσως οι άλλες.

- Έμαθα ας πούμε, τι είναι το πέος.

- Πέος, αναρωτιούνται οι άλλες, τι είναι, πες μας και μη μας σκας.

- Είναι σαν πούτσος που ξέρουμε πολύ καλά αλλά πολύ πιο ……… μαλακός!

________________________________

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

__________________________________

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"

- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"

- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."

- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."

- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

__________________________________

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο σας.»

________________________________

 

Σε ένα αεροπλάνο ήταν ένας Έλληνας, ένας Τούρκος, ένας Πέρσης και ένας Αυστραλός. Περνώντας από την Αυστραλία λέει ο Αυστραλός:

- Γειά σου Αυστραλία με τις ωραίες καπότες σου!

Περνάνε από την Περσία και λέει ο Πέρσης:

- Γειά Περσία με τα ωραία χαλιά!

Περνώντας απ`την Τουρκία λέει ο Τούρκος:

- Γειά Τουρκία με τις ωραίες Τουρκάλες!

Λέει και ο Έλληνας περνώντας απ΄την Ελλάδα:

- Γειά σας Έλληνες ψαράδες που γαμάτε τις Τουρκάλες, πάνω σε χαλιά Περσίας, με καπότες Αυστραλίας!

__________________________________

 

Μια  φορά  ένας ξυλουργός ένας χασάπης και ο παγωτατζής πήγαν στη Σαχάρα. Τους έπιασε ανεμοστρόβιλος και τους τραυμάτισε σοβαρά, τους βρήκαν κάτι καλόγριες αλλά για να τους σώσουν θα τους έκοβαν τον πούτσο. Παεί πρώτος ο ξύλουργος ΑΑΑΑΧΧΧ!!! Πάει δεύτερος ο χασάπης ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΧΧΧΧ!!!. Πάει και ο παγωτατζής ΓΙΟΥΧΟΥ!!! Μετά απο πολλά χρόνια ο παγωτατζής εξηγεί στους άλλους ό,τι ευνουχήστηκαν ανάλογα με το επάγγελμα του καθένος. Του ξύλουργου, του τον πριονήσαν, του χασάπη του έκοψαν με τον μπαλντά και του παγωταζτή του την εγλύψαν μέχρι να λιώσει...

__________________________________

Ήταν ο Γκουσγκούνης πίσω από μια μουνάρα και της λέει:

- Κοπελιά κάνεις λίγο άκρη;
Εκείνη απορρημένη τον ρωτάει:
- Γιατί;
Και εκείνος απαντάει κοιτάζοντας το ρολόι στον απέναντι τοίχο:
- Γιατί δε βλέπω την ώρα να σε γ..σω.

__________________________________

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ,γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες,λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί.
Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο.

__________________________________

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθήσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα,
και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

__________________________________

Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:

- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω απο το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και πρέπει να του φωνάξεις δυνατά.

Το ίδιο βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει απο μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει για αρχή:

- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.

Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:

- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! και τότε του λέει και ο καπετάνιος:

- Και εγώ ρε μούτσε ένα πούτσο 30 πόντους του ζήτησα και μου έφερε εσένα...

__________________________________

Ήταν μια γκομενάρα που την ποθούσαν όλοι. Αλλά όταν πήγαιναν και της την έπεφταν αυτή τους έλεγε διάφορα και τους τάπωνε...Έρχεται λοιπόν ένας και του λένε οι άλλοι:
- Πάμε ένα στοίχημα;
- Τι στοίχημα;
- θα πας σε αυτή τη γκομενάρα και θα της την πέσεις. Άμα τη ρίξεις θα σου δώσουμε όλοι από 200 ευρώ. Μέσα;
- Μέσα...
Πάει στην γκομενάρα και της λέει:
- Πάμε για καμιά βόλτα,κούκλα;
- Άμα έχεις 7 μέτρα αμάξι,πάνω από 150 ευρώ στο πορτοφόλι σου και 20-ποντο εργαλείο, πάμε..."
Και λέει τότε αυτός:
- 7 μέτρα αμάξι έχω, πάνω από 150 ευρώ στο πορτοφόλι μου έχω, αλλά... όχι και να το κόψω για σένα!

__________________________________

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει στον περιπτερά:
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά απο την ίδια μάρκα;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μαρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά απο δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100
ΠΕΛΑΤΗΣ: Εσύ πόσα μου έδωσες;
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100
ΠΕΛΑΤΗΣ: Λάθος μου έδωσες 99
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...

__________________________________

POSTED BY    Σπύρος Peter Γουδας 

Banner Banner Banner